10 Lektionen, die aus dem Teilen eines Badezimmers mit Ihrem Lebensgefährten gezogen wurden

Das einzige, was ich aus dem 15 -jährigen Teilen eines Badezimmers mit meinem Bruder gelernt habe, war, dass sein Rasierer nicht tatsächlich ein Backup -Rasierer war, als meine mysteriös fehlte oder zu langweilig war, um in meine Beinhaare zu hacken.

Ich bin immer noch anderer Meinung.

Als es Zeit wurde, ein Badezimmer mit meinem Freund zu teilen, würde man denken, ich hätte den notwendigen Lebenslauf, um zu wissen, was kommt ... richtig? Die Antwort darauf ist eine durchschlagende „Hölle Nein“ aus der Menge, denn das Teilen eines Badezimmers mit Ihrem Lebensgefährten ist ein ganz neues Ballspiel.

Es gibt keine Vorbereitung oder Jahre mit Mitbewohnern, die Sie auf den Moment vorbereiten, wenn Sie um die Ecke um die Ecke sehen mit offener Tür ... YouTube -Videos ansehen.

Dies erklärt, warum die Partnerschaft mit Charmin über das Verhalten von Badezimmern unserem redaktionellen Treffen in ein stundenlangen Chat über die seltsamen Dinge, die unsere offiziellen Kollegen auf Facebook machen, vollständig entgleist haben. Die Ermittlung der Beziehung (bekannt als DTR für Ihre kleinen Kinder) wurde plötzlich die Toilette bestimmt. Von Barthaaren im Waschbecken bis zum großen Krieg beim Ersetzen des Toilettenpapier.

Und natürlich sind wir auch nicht schuldlos. Schauen Sie sich einen Blick auf den Make -up -Tornado, das mein Badezimmer nach einer nicht so glamourösen Session * ist, und Sie werden wissen, dass ich meinen eigenen Anteil an Chaos in die Gleichung bringe. Um zu sehen, was andere seltsame 💩 Geht es da draußen, ich habe eine Gruppe von Paaren befragt, um dieselbe Frage zu beantworten, die uns Charmin gefragt hatte. Unten ist das Ergebnis meiner nicht sowissenschaftlichen Befunde.

1. Lassen Sie es uns einfach aus dem Weg räumen: Die großartige Debatte darüber, ob Sie die Tür offen lassen oder nicht, wenn Sie die Toilette benutzen.

Auf die gleiche Weise rät alle, über Kinder vor der Heirat zu diskutieren. Sie sollten Ihnen sagen, dass Sie diskutieren sollen, die Tür offen zu lassen, bevor Sie zusammenziehen. Als wir darüber im Büro diskutierten, war es ein süß. „Wir teilen Bankkonten, also wen interessiert es, wenn ich mit der Tür pinkle?Wir haben alle gelacht, das Ende.

Aber ich war schockiert, als ich herausfand, dass 90% der von mir befragten Menschen mitgeteilt wurden, dass ihr Lebensgefährte der Meinung ist, dass es in Ordnung ist, mit offener Tür zu kacken. Die Menschen haben ihr Bild bereitwillig das perfekte Social -Media -Selbst aufgegeben, um über mein Facebook über die Tendenzen des Badezimmertürs ihres Partners zu schreiben. In den Kommentaren ihrer Beiträge brachen Argumente aus, und ich war 60% sicher, dass ich mindestens eine Ehe beendet hatte.

Egal, ob Sie ein freier Geist sind, der alles mit denen teilen möchte, die Sie lieben, oder Sie lieber Ihren Willen Charmin in Einsamkeit mit verschraubten Tür. Wenn Sie nicht so viel Glück haben, finden Sie eine gute Möglichkeit, das Etikette -Gespräch zu beginnen und ein System herauszufinden, das für Sie beide am besten geeignet ist.

2. Handtücher werden nicht nur zum Trocknen von Körpern verwendet, anscheinend beginnen sie auch Kriege.

Die folgenden Möglichkeiten sind, wie Handtücher unsachgemäß verwendet werden:

• Feuchte Handtücher in den Wäschekorb legen und einen Mehltau -Effekt für jede Wäsche oben oder unten verursachen
• Wild wischt Zahnpasta auf dekorativen Handtüchern
• Tragen Sie Ihr Handtuch einfach als dekorativer Rock, damit sich Ihr S/O fragt
• Verwenden Sie das Handtuch eines anderen als Ihr Haartuch, wodurch er nackt und zittert in der Dusche
• Lassen Sie einen Abdruck Ihres Make -ups im Handtuch. Ich verstehe es, Mädchen, das Zeug kommt in Schichten aus.
• Verwechselt den Boden für einen Handtuchhaken. DU BIST SO DOOF.

Und lassen Sie mich nicht einmal anfangen, ein frisches Handtuch für jede Dusche vs zu verwenden. Die ganze Woche ein Handtuch. Ich weiß nicht, wie einer von uns noch in Beziehungen ist.

3. Alle Frauen sind heimlich kahl, weil sie keine Haare übrig haben sollten, basiert ausschließlich auf der Menge, die auf dem Badezimmerboden zu finden ist.

Dieser braucht nur Ausarbeitung, um zu verdeutlichen.

4. Was ist deins gehört mir ... richtig? Legen Sie die Freigabegrenzen fest.

Einige Paare teilen Zahnbürsten und einige markieren die Spiegel ihres Shampoo mit einem Sharpie. Das ist schwierig, aber es kommt wirklich nur darauf an, was Sie sich wohl fühlen. Wenn Sie sich Ihr Salon -Shampoo kaum leisten können und die Idee, dass sie es täglich verwenden. Wahrscheinlich dachten sie, „Hey, das riecht viel besser als meine“ und fuhr mit ihrem Tag fort. Gleiches gilt für die Zeit, wenn Sie sich selbst überzeugen, dass sie nicht bemerken, wenn Sie Ihre Achselhöhlen vor der Spinklasse mit diesem schwarzen und blauen Rasiermesser so bequem neben dem Waschbecken rasieren.

Egal wie leidenschaftlich Sie sich fühlen, denken Sie daran: Am Ende des Tages sind es nur Sachen. Es ist leicht, selbstgefällig zu werden und jemanden für selbstverständlich zu halten. Bevor Sie eine Linie in den Sand ziehen, fragen Sie sich, ob ein zusätzlicher Rasierer in der Schublade aufbewahrt wird Wirklich Dieser große Deal.

5. Wenn Sie mich wirklich geliebt haben, würden Sie mich nicht ohne Toilettenpapier gestrandet lassen.

Ich kann nicht zählen, wie oft ich auf der Toilette gesessen habe, nur um zu schauen und ein einziges Blatt Toilettenpapier zu sehen. Jemand, bitte sag mir, was ich damit machen soll.

Und was ging Ihnen durch den Kopf, als Sie das zweite bis zuletzte Blatt abgerissen haben? Lachen Sie wahnsinnig über die böse Verschwörung, die Sie ausgelegt haben?? Weil ich das jetzt vorstelle.

Wenn Sie sich nicht erinnern können, um zu ersetzen (wir haben es alle mindestens einmal gemacht), tun Sie Ihrer Beziehung einfach einen Gefallen und finden Sie einen Weg, den Charmin in unmittelbarer Nähe zur Toilette zu lassen. Dies verhindert die Notwendigkeit von SOS -Signalen.

6. Und wenn es ersetzt wurde, besteht eine 50% ige Chance, dass Sie es falsch gestellt haben.

Zweitens nur zum Kacken mit offener Tür, hatte eine große Mehrheit der Frauen, mit denen ich gesprochen habe. In der Tat ist es fast ärgerlicher, weil Sie sich erinnert haben, aber anscheinend auch annehmen, dass eine magische Dienstmädchenfee hereinkommt und die Pappe entfacht.

Ich habe sogar von einer Gruppe gehört, dass es einen richtigen und falschen Weg gibt, wenn Sie vollständig ersetzen. Eine schnelle Google -Suche erklärte es mir:

Quelle: Chill Wack Space

Ich kann nicht sagen, dass ich dich verstehe, aber diese Gruppe lebt unter uns mit einer Feuerleidenschaft in diesem Thema unter uns. Stellen Sie sich die E -Mails von Hillary Clinton vor, aber mit Toilettenpapier.

 7. Setzen Sie einfach Ihren Sh*t weg.

Sh*T bezieht sich auf alles. Ihre Zahnpasta im Waschbecken (leg es a-waaay in den Abfluss), gebrauchte Gewebe, die es nicht bis zur Mülldose schaffen, Tränke, die Ihre Haut so schön, schweißtreibende Fitnessstudio-Kleidung neben der Dusche, Ihre 90-Tage Versorgung mit Kontaktlinsen… sehen Sie, wohin ich damit gehe? Stellen Sie einen Ort für Dinge ein und setzen Sie Ihren Scheiß, wohin es geht. Zusätzliche 10 Sekunden und ein wenig Höflichkeit.

8. Frauen sollten gefährliche blinkende Lichter benötigen.

Mein Freund teilte ein Badezimmer in der Medizinschule mit zwei Frauen. Eines Tages, als ich ihn besuchte, hörte ich durch die Wand, was nur als 46 Bad & Body Works Flaschen beschrieben werden konnte, die ihn aus ihren rutschigen Duschregalen angreifen konnte. Er behauptet, dass er kaum einen stupste und ein Dominoeffekt der Katastrophe entstand.

Als wir zusammen einzogen, stellte er mir eine einfache Frage: Bitte haben Sie nur ein Shampoo, einen Conditioner und eine Seife in unserer Dusche.

Egal, ob es sich. Wenn Sie zufällig Ihren Seelenverwandten im Badezimmer um Hilfe schreien hören, siehe Nummer 7, um in Zukunft eine Katastrophe zu verhindern.

9. Frauen bevorzugen Bart Bart an ihren Liebenden, nicht an ihren Waschbecken.

Ich möchte wissen, was Frauen gerne starren, während sie ihre Zähne putzen? Nein, nicht Ryan Gosling -Hemd ohne Hemd ... kleine Haare auf dem gesamten Waschbecken. Es ist im Grunde genommen wie ein Liebesbrief in Follikeln. Fangen wir an, unsere Beine in den Waschbecken zu rasieren und zu sehen, wie sie sich dabei fühlen.

10. Es ist nicht süß, das Toilettenpapier zu verlassen.

Einige von Ihnen haben den Eindruck, dass der Kauf einer 36 -Packung Toilettenpapier bedeutet, dass jeder im Laden Sie ansieht und Sie denken: „Wow. Wie viel kackt dieses Mädchen??!Ich bin hier, um Ihnen zu sagen, dass niemand Sie ansieht. Für alle ist es einfach einfacher.

Also, was ist dein seltsames Badezimmerverhalten?? Was macht Ihr Partner?? Sagen Sie uns in den Kommentaren unten!

Dieser Beitrag war in Zusammenarbeit mit Charmin.