Lektionen aus der Paartherapie gezogen

Lektionen aus der Paartherapie gezogen

Heutzutage sind die meisten von uns daran gewöhnt, Ressourcen Dritter zu verwenden, um das zu unterstützen, was uns am wichtigsten ist. Wir haben ins Fitnessstudio gefahren, um uns um unseren Körper zu kümmern. Wir nutzen Finanzberater, um unser Geld zu verwalten, Makler, um unsere Häuser zu finden, Reisevertreter, um unsere Ferien zu planen. Wir lagern Kalender und Freundschaften und Speisepläne für Smartphone -Apps aus. Wenn es jedoch um die Gesundheit unserer Beziehungen geht, zögern viele von uns, die Therapie als vorbeugendes Instrument für Probleme zu erforschen.

Paare bleiben eher zusammen und ihre Beziehungen sind eher erfolgreich, wenn sie sich gegenseitig zueinander zuzuwenden, anstatt zu entfernen.

Warum? Erstens erfordert es unsere begrenzte Zeit unter anderen Verpflichtungen in einer Welt, die Priorität „verrückt beschäftigt ist.Zweitens ist es nicht billig; Es kann schwierig sein, die Ausgaben von drei Zahlen für die Therapie zu rechtfertigen, anstatt ein Freund oder ein Familienmitglied kostenlos zu entlüften. Schließlich sind wir der Ansicht, dass die Beratung nur für Menschen vorbehalten ist, die ernsthafte Probleme haben, oder diejenigen, die am Rande der schweren Lebensverschiebungen stehen. Ich würde argumentieren, dass unsere kollektive Resistenz gegen die Therapie im Allgemeinen das Ergebnis eines tieferen, langjährigen Stigmas ist: Wir zögern, die weiße Flagge zu winken, bis es oft zu spät ist, besonders wenn es um die Liebe geht.

Aber wirklich dauerhafte Liebe und Partnerschaft erfordert Arbeit und manchmal die objektive Hilfe von jemandem, der völlig außerhalb unserer Kreise von Freunden und Familienmitgliedern ist. Die Teilnahme an einer einzigen Beratungssitzung mit meinem Mann erwies sich als eine der wertvollsten Investitionen, die ich je getätigt habe. Und hier sind einige der unschätzbaren Lektionen, die ich gelernt habe.

Es kommt alles auf den Respekt an.

In den ersten Jahren unserer Beziehung stritten sich mein Mann und ich über ein Thema: Religion. Er war ein überzeugter Atheist, der sich auf Technologie und Wissenschaft verlassen hatte. Mein Glaube gab mir ein Leuchtfeuer von persönlicher Stärke und Gemeinschaft. (Hinweis: Für uns waren diese Unterschiede nicht maßgeschneidert.) Jedes Gespräch über Religion führte zu Tränen, verletzten Gefühlen und einem frustrierten Missverständnis auf beiden Seiten.

Dauerhafte Liebe und Partnerschaft erfordert Arbeit und manchmal die objektive Hilfe von jemandem, der völlig außerhalb unseres Freundes und unserer Familienkreise ist.

Die Beratung von Paaren bot uns die Möglichkeit, unsere Emotionen vor einer objektiven, unvoreingenommenen Partei zu teilen, deren Aufgabe darin bestand, zuzuhören, den Dialog zu fördern, Fragen zu stellen und uns auf dem Laufenden zu halten. Ich gebe zu, dass ein kleiner Teil von mir heimlich meine „Seite“ teilen wollte, damit der Therapeut mit meiner Version der Ereignisse „auswählen“ und dann meinen Partner „reparieren“. (Wie Sie sich vorstellen können, musste ich diese Idee loslassen. Es stellt sich heraus, dass die Therapie nicht um das Gewinnen geht.) Wir haben auch viel Zeit damit verbracht, Phrasen wie „Ich habe gehört, dass du sagst…“ und „Ich habe wie…“ umständlich und halbmisch, ja, aber sehr effektiv.

Ein Teil unseres Problems umfasste auch die Erzählung voller Erwartungen und Annahmen, die wir für uns selbst und einander geschaffen hatten. Zum Beispiel sah ich den Schaden in ihm nicht, dass er sich mir für den gelegentlichen Gottesdienst anschlos. Ich dachte, ich hätte Recht, und er auch; Ich fühlte mich allein und er auch. Ich wollte, dass meine Überzeugungen anerkannt werden, auch wenn er nicht zustimmte, und er wollte, dass sein Nicht-Glauben auf genau gleicher Ebene anerkannt wird. Während wir sprachen, wurde klar, dass das, was wir beide am meisten wollten, sich gehört und respektiert fühlte. Durch Beratung konnten wir tatsächlich ein produktives Gespräch über Religion führen, das schließlich zu langfristigen Vorsätzen führte, die für uns beide richtig waren.

Kleine Kämpfe verbergen größere Probleme.

Eine Freundin von mir beschwerte sich einmal darüber, wie sie und ihr Mann immer über die „gleiche alte Scheiße“ gekämpft haben.Sie erzählte ihrer Mutter, die mit einem Lachen antwortete: „Schatz, dein Vater und ich haben über die gleichen Dinge gestritten, über die wir uns vor dreißig Jahren zum ersten Mal verheiratet hatten.”

Ein typisches Beispiel: Mein Partner und ich streiten darüber, wie man den Geschirrspüler lädt und welche Route der schnellere Weg nach Hause ist, und die Chancen stehen vor, dass wir uns in fünfundzwanzig Jahren immer noch über diese Dinge streiten werden. Keiner dieser Probleme selbst scheint eine große Sache zu sein, aber ich habe in der Therapie gelernt, dass kleinere Argumente normalerweise größere Streitthemen verbergen. Zum Beispiel findet mein Mann sehr gerne die effizienteste Handlungsmethode, während ich mich weniger interessieren könnte. Wenn er seinen Rat anbietet, höre ich ihn normalerweise eher als Kritik als als hilfreicher Vorschlag.

Ein Teil der Beziehung besteht darin, immer und immer wieder Ihre Schlachten zu wählen. Die Therapie kann dazu beitragen, die größeren Probleme unter scheinbar kleinen Kämpfen zu identifizieren, um ernsthafte Probleme im Vergleich zu kleinen Belästigungen zu finden.

Ein Teil der Beziehung besteht darin, immer und immer wieder Ihre Schlachten auszuwählen, und die meisten Paare werden im Laufe einer Beziehung wiederholt vor einer Reihe von bekannten Herausforderungen stehen. Die Therapie kann dazu beitragen, die größeren Probleme unter scheinbar kleinen Kämpfen zu identifizieren, um ernsthafte Probleme im Vergleich zu kleinen Belästigungen zu finden. Es kann auch eine neue Perspektive bieten und Paaren helfen, lange bevor diese „gleiche alte Scheiße“ beginnt, die Grundlage einer Partnerschaft zu untergraben.

Gute Kommunikation erfordert Übung.

Ich denke gerne, dass ich gut kommunizieren kann.

Ich neige dazu, darüber nachzudenken, was ich als nächstes sagen werde, anstatt, weißt du, meine Geliebte zuhöre. Ich höre ihn weiter und weiter gehen, und ich möchte die schönen, nachdenklichen Antworten, die ich in meinem Kopf gestaltet habe, nicht vergessen, und so unterbreche ich sehr schnell, nur für eine Sekunde. Ich meinte damit nichts Negatives; Unser Berater bietet jedoch unverblümt ihre Meinung an: „Wenn Sie unterbrechen, denken Sie, dass das, was Sie zu sagen haben, wichtiger ist als die Worte der anderen Person als die Worte der anderen Person.”

Mir wurde auch klar, dass ich normalerweise nachts mit meinem Mann ernsthafte Gespräche geführt habe. Für mich schien es ein perfektes Timing zu sein. Wir lagen bereits im Bett, entspannt ohne Ablenkungen-warum nicht über Kinder oder Geld oder Sex oder Aufteilung der Hausarbeiten diskutieren? Außer er sah die entgegengesetzte Aussicht an: Ein tiefes Gespräch war das Letzte, was ihm in den Sinn gekommen ist, bevor er nach Dreamland ging. Natürlich habe ich fast jedes Mal einen Kampf ausgesucht, wenn er nicht mit mir in eine hitzige Lebensdiskussion geraten wollte.

Yikes, richtig?

Diese Beispiele für sich mögen selbst harmlos genug erscheinen, aber es sind schlechte Gewohnheiten, die im Laufe der Zeit Beziehungen untergraben werden. Die guten Nachrichten? Gewohnheiten können geändert werden. Die schlechten Nachrichten? So sehr wir alle glauben wollen, dass unsere Kommunikationsfähigkeiten außerhalb der Charts erstaunlich sind, könnten die meisten von uns ein wenig Hilfe gebrauchen, um sich zu verbessern. Die Beratung zwang mich, darauf zu achten, wenn ich auf diese Verhaltensweisen zurückgegriffen habe, damit ich innehalten und umleiten konnte.

Es brauchte viel Übung, aber jetzt kann ich lachen und sagen: „Oh meine Güte, es ist spät dran. Können wir morgen darüber sprechen??Und wenn ich den Drang verspürte, meinen Mann mitten in den Szenz zu schneiden.

Verbindung ist ein tägliches Engagement.

Die Paartherapie ist bestrebt, Verbindungen aufzubauen, was für alle Beziehungen wichtig ist. Es unterstreicht den Wert von Wahrheit und Einheit und fördert gleichzeitig die persönliche Erforschung und das Wachstum. Es fördert Veränderungen zum Guten oder Schlechten, insbesondere wenn wir uns nicht in der Lage oder nicht bereit befinden, durch das Unbehagen zu sitzen, dass ein neuer Weg einen neuen Weg bringt.

John Gottman, ein Psychologieprofessor und Experte für eheliche Stabilität, schreibt über ein Konzept mit dem Titel „Angebote für Aufmerksamkeit.Es funktioniert so: Ein Gebot ist ein Versuch eines Partners zum anderen für eine positive Verbindung. Gebote sind in der Regel sehr einfach, wie ein Lächeln oder eine Frage. Gottman stellte fest, dass Paare mit größerer Wahrscheinlichkeit zusammen bleiben und ihre Beziehungen eher erfolgreich sind, wenn sie sich gegenseitig zueinander zuzuwenden, anstatt sich zu entfernen.

Es klingt einfach genug, aber Gottman besteht etwas anderes. Auf seiner Website schreibt er: „Ein Angebot ist es, sich abzuwenden. Das Abwenden kann verheerend und noch verheerender sein, als sich gegen das Gebot zu wenden oder abzulehnen. Das Fehlen des Gebots führt zu verminderten Geboten oder schlimmer noch, um irgendwohin Gebote für Aufmerksamkeit zu machen.Zu Gottman, hier gehen Paare schief und beginnen sich voneinander zu trennen, weil sie die täglichen „Gebote“ für Zuneigung, Engagement und Engagement vermissen.

Was hat das mit einer Paartherapie zu tun?? Nun, die meiste Zeit ist es der Vorschlag eines Partners, nicht beides zu gehen, nicht beides, nicht beide. Es ist ein Gebot, eine Anfrage, um das zu beachten, was in Ihrer Beziehung vor sich geht. Darüber hinaus bedeutet dies, dass der Akt der Therapie ein Angebot ist. Es ist ein Angebot, das zu umsetzen, was Sie bei der Therapie lernen, ist ein Angebot usw. Auch wenn Sie nur ein zeitlich gehen, haben mein Mann und die I-Counseling das Potenzial, als Wendepunkt in Ihrer Beziehung zu Ihrem Lebensgefährten zu dienen.

Im Allgemeinen bemüht sich die Paartherapie, Verbindungen aufzubauen, was für alle Beziehungen wichtig ist. Es unterstreicht den Wert von Wahrheit und Einheit und fördert gleichzeitig die persönliche Erforschung und das Wachstum. Es fördert Veränderungen zum Guten oder Schlechten, insbesondere wenn wir uns nicht in der Lage oder nicht bereit befinden, durch das Unbehagen zu sitzen, dass ein neuer Weg einen neuen Weg bringt. Und vor allem unterstützt es die emotionale und psychologische Gesundheit jeder Person im Kontext einer Beziehung, um die Stärke der Partnerschaft als Ganzes aufzubauen.

Waren Sie schon in der Paartherapie? Würden Sie in Betracht ziehen, zu gehen??